La psic\u00f3loga y sex\u00f3loga Anna Gil Wittke acompa\u00f1ada del especialista en dependencia emocional Jorge Castell\u00f3 Blasco, nos hablan del peligro de vivir una relaci\u00f3n desde la necesidad y no desde el amor
El psic\u00f3logo cl\u00ednico Jorge Castell\u00f3 Blasco, especialista en trastornos de la personalidad y dependencia emocional, ha sido esta semana el invitado del espacio Hablando Claro, que junto a Anna Gil Wittke, escuchamos cada jueves en el programa Hoy por hoy Murcia.<\/p>\n\n\n\n
En este caso, Castell\u00f3 Blasco ha participado en este espacio donde ha vuelto a poner el foco en una de las problem\u00e1ticas afectivas m\u00e1s comunes y menos comprendidas: la dependencia emocional.<\/p>\n\n\n\n
El psic\u00f3logo especialista en trastorno de la personalidad y dependencia emocional, autor de obras como ‘Dependencia emocional: caracter\u00edsticas y tratamiento\u201d y \u201cAmor y poder: una teor\u00eda completa sobre la afectividad humana\u201d, entre otros, propone una visi\u00f3n cl\u00ednica e integradora de este fen\u00f3meno, que define como un trastorno de la personalidad con entidad propia.<\/p>\n\n\n\n
Seg\u00fan Castell\u00f3, la dependencia emocional es \u00abuna necesidad excesiva de tipo amoroso que una persona siente hacia otra, generalmente en el contexto de una relaci\u00f3n de pareja, y la tendencia a establecer este tipo de comportamiento de forma repetida\u00bb.<\/p>\n\n\n\n
En muchas relaciones marcadas por la dependencia emocional, se repite un patr\u00f3n que genera un profundo malestar psicol\u00f3gico: la persona idealiza a su pareja mientras se desvaloriza a s\u00ed misma, lo que la lleva a temer intensamente una posible ruptura, incluso cuando la relaci\u00f3n es claramente da\u00f1ina. Esta inseguridad constante se traduce en una necesidad compulsiva de contacto y validaci\u00f3n, que puede manifestarse en llamadas, mensajes o gestos de afecto reiterados. A medida que la relaci\u00f3n se convierte en el centro exclusivo de su vida, la persona dependiente tiende a aislarse progresivamente de amistades, familia y otras redes de apoyo. Todo esto se ve agravado por una vivencia angustiosa de la soledad, que no solo se evita, sino que se teme profundamente, alimentando as\u00ed un c\u00edrculo vicioso del que resulta dif\u00edcil salir sin ayuda profesional.<\/p>\n\n\n\n
En relaci\u00f3n con la ansiedad en las relaciones de pareja, Castell\u00f3 advierte que muchas personas no logran disfrutar de su v\u00ednculo afectivo debido a un miedo persistente a la p\u00e9rdida. \u00abLa relaci\u00f3n no se vive desde el amor, sino desde la necesidad\u00bb, afirma. Esta ansiedad anticipatoria, alimentada por carencias emocionales no resueltas, impide vivir el presente y genera sufrimiento constante.<\/p>\n\n\n\n
\u00abLa persona no ama a su pareja por lo que es, sino porque la necesita para sentirse valiosa o segura\u201d, explica el psic\u00f3logo. Esta din\u00e1mica, lejos de fortalecer el v\u00ednculo, lo convierte en una fuente de angustia y dependencia, muchas veces enmarcada en relaciones asim\u00e9tricas o incluso abusivas.<\/p>\n\n\n\n
Con su enfoque,\u00a0Jorge Castell\u00f3\u00a0invita a repensar el concepto de amor desde una perspectiva m\u00e1s sana, consciente y libre de ataduras emocionales destructivas.<\/p>\n\n\n\n
Por su parte, la psic\u00f3loga y sex\u00f3loga Anna Gil Wittke ha explicado con claridad uno de los mecanismos m\u00e1s comunes \u2014y dolorosos\u2014 que viven muchas personas dentro de relaciones afectivas marcadas por la inseguridad: el c\u00edrculo vicioso de la dependencia emocional.<\/p>\n\n\n\n
Seg\u00fan Gil Wittke, este patr\u00f3n comienza cuando una persona se siente insegura porque percibe que su pareja no toma la iniciativa o no muestra el mismo nivel de implicaci\u00f3n emocional. En lugar de expresar lo que siente o tomar distancia para observar el equilibrio de la relaci\u00f3n, la persona dependiente reacciona intensificando su entrega: pide m\u00e1s muestras de cari\u00f1o, se esfuerza por demostrar a\u00fan m\u00e1s amor, y se culpa por si el problema es suyo.<\/p>\n\n\n\n
Este comportamiento, lejos de resolver la inseguridad, alimenta la ansiedad. La persona empieza a necesitar constantes pruebas de afecto, a controlar los movimientos de su pareja, a preguntar con frecuencia si todo est\u00e1 bien, si a\u00fan la quieren, si hay algo que no est\u00e1 funcionando. Y cuanto m\u00e1s necesita comprobar que su pareja sigue pendiente, menos puede disfrutar de la relaci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n
\u00abEn el fondo, la persona piensa que si no est\u00e1 pendiente, su pareja no lo estar\u00e1 tampoco. Y as\u00ed, adopta un rol de control que le impide disfrutar de su propia relaci\u00f3n\u201d, explica la tambi\u00e9n responsable del\u00a0Instituto de la Pareja.<\/p>\n\n\n\n
Este tipo de din\u00e1mica, aunque parte del deseo de mantener el v\u00ednculo, termina por desgastarlo. La relaci\u00f3n se convierte en una fuente constante de angustia, y el amor se vive m\u00e1s como una lucha por no perder que como un espacio de bienestar compartido.<\/p>\n\n\n\n